Postavi učiteljica pitanje:

• Šta je demokratija?

Mali Perica diže ruku i odgovora:

• To je kad me tata otera u p.... materinu, a ja idem gde hoću.

Vraćali se Perica i Jovica uveče iz škole i padala kiša. Jovica reče Perici:

• 'Ajde ti da spavaš kod mene da ne kisneš!

• Sačekaj samo malo!

Ode Perica i vraća se sav mokar posle pola sata, Jovica ga pita:

• Pa gde si bio?

• Išao sam kući po pidžamu!

http://www.focusdep.com  

Pita učiteljica svoje učenike:

• Deco, da li neko može da mi objasni šta zapravo znači termin "očigledno"?

Javlja se Jovica:

• Vidite, učiteljice, moj tata vozi BMW, mama Mercedesa, a baba kabriolet. Očigledno je da mi imamo novca!

• Bravo, Jovice, lepo si to objasnio. Evo ti petica!

Okrete se prema Perici:

• Perice, da li ti možeš da nam objasniš šta znači termin "očigledno"?

Perica odgovara:

• Znate kako, moja baba svako jutro ide na livadu, u jednoj ruci nosi novine "Mond" a u drugoj "Vašington post".

Učiteljica:

• Pa dobro, Perice, kakve to veze ima sa terminom "očigledno"?

Perica:

• Pa, učiteljice, moja baba ne zna francuski, a pogotovo ne engleski, očigledno ide da sere!

http://www.talkdep.com  

Otišao Perica na nudističku plažu sa tatom i mamom. Posle izvesnog vremena pita tatu:

• Zašto neke čike imaju malu pišu, a neke veliku?

• Vidi, sine, sve čike sa malom pišom su dobri, pošteni, čestiti; a čike sa velikom pišom su budale, idioti, blesavi...

Sav srećan što je saznao razliku ode da se igra u pesku. Ne prođe mnogo dotrča ponovo ocu i na sav glas povika:

• Vidi, tata, onog čiku pored mame, biva sve blesaviji i blesaviji.

http://www.cyberdunk.com  

Prodajem sveže podgrejan burek.

Menjam dotrajalu ženu za polovni bicikl.
Šifra: Nešto mora da se jaše.

Ako želite da ostavite drogu, ostavite je kod mene.

Menjam brata dizelaša za golfa benzinca.

Izdajem sobu sa pogledom kroz prozor.

 

http://www.cyberdunk.com 

 

Bio Perica kod doktora da se operiše. Pre nego što mu je doktor dao anesteziju Perica ga upita:

• Da li ću posle operacije moći da sviram klavir?

• Moći ćeš.

• Super, pošto do sada nisam mogao.

Uginulo Perici morsko prase pa plače, a tata ga pita:

• Pa Perice zašto plačeš, a kad ti je umrla baba nisi plakao?

• Pa tata babu nisam kupio od svog džeparca!

Pita učiteljica Pericu:

• Zašto nisi došao u školu juče?

• Imao sam smrtni slučaj u porodici.

• Ko ti je umro?

• Baba.

• Od čega?

• Od seksa.

• Kako baba od seksa?

• Sje... se niz stepenice.

Popeo se Perica na drvo i hoće da izvrši samoubistvo. Primetili to njegovi roditelji i počeli da ga nagovaraju da siđe:

• Hajde, Perice, sine, siđi, kupiće ti mama i tata šta god poželiš.

Međutim Perica ni da čuje o silasku sa drveta:

• Napravite još jedan korak i ja skačem na glavu.

Pozvali roditelji vatrogasce, hitnu pomoć i policiju. Kad su oni došli, počeše i oni da ga nagovaraju, a Perica opet po svom:

• Još korak i ja skačem!

Odlučiše roditelji i pozvaše popa. Priđe pop drvetu i prekrsti ga, a Perica počeo da silazi sa drveta. Upitaše ga roditelji:

• Perice, sine, što si sišao kad je pop prekrstio drvo?

• Ovaj je lud, kaže - Silazi ili sečem drvo!

Pita Perica učiteljicu:

• Učiteljice, da li vi bijete đaka za nešto što nije uradio?

• Naravno da ne.

• E pa, ja nisam uradio domaći zadatak.

http://www.focusdep.com  

Bio Perica kod doktora da se operiše. Pre nego što mu je doktor dao anesteziju Perica ga upita:

• Da li ću posle operacije moći da sviram klavir?

• Moći ćeš.

• Super, pošto do sada nisam mogao.

Uginulo Perici morsko prase pa plače, a tata ga pita:

• Pa Perice zašto plačeš, a kad ti je umrla baba nisi plakao?

• Pa tata babu nisam kupio od svog džeparca!

Pita učiteljica Pericu:

• Zašto nisi došao u školu juče?

• Imao sam smrtni slučaj u porodici.

• Ko ti je umro?

• Baba.

• Od čega?

• Od seksa.

• Kako baba od seksa?

• Sje... se niz stepenice.

Popeo se Perica na drvo i hoće da izvrši samoubistvo. Primetili to njegovi roditelji i počeli da ga nagovaraju da siđe:

• Hajde, Perice, sine, siđi, kupiće ti mama i tata šta god poželiš.

Međutim Perica ni da čuje o silasku sa drveta:

• Napravite još jedan korak i ja skačem na glavu.

Pozvali roditelji vatrogasce, hitnu pomoć i policiju. Kad su oni došli, počeše i oni da ga nagovaraju, a Perica opet po svom:

• Još korak i ja skačem!

Odlučiše roditelji i pozvaše popa. Priđe pop drvetu i prekrsti ga, a Perica počeo da silazi sa drveta. Upitaše ga roditelji:

• Perice, sine, što si sišao kad je pop prekrstio drvo?

• Ovaj je lud, kaže - Silazi ili sečem drvo!

Pita Perica učiteljicu:

• Učiteljice, da li vi bijete đaka za nešto što nije uradio?

• Naravno da ne.

• E pa, ja nisam uradio domaći zadatak.

http://www.focusdep.com  

Perica pita mamu:

• Mama, kako sam se ja rodio?

• Pa, ovako: jedne večeri sam stavila zrno graška pod ćebe, a kad sam ujutro došla, ti si bio ispod pokrivača!

Perici padne na pamet da dobije sina i ćerkicu. Uveče stavi dva zrna graška ispod pokrivača. Nestrpljivo je sačekao jutro. Kada je ušao u sobu, video je bubašvabu:

• E, zgazio bih te da ti nisam otac!

 

http://www.talkdep.com 

 

Izlazi plavuša iz hotelskog toaleta i moli recepcionara:

• Možete li da mi usitnite ovih 70 evra?

• Eh, pa ne postoji novčanica od 70 evra, to je falsifikat.

• Jao meni, pa ja sam silovana!Šta je učinila plavuša kad je čula da se 90% nesreća događa u kući?
  

Preselila se u stan.

http://www.cyberdunk.com 

 

Zašto plavuša stavlja uvo na kamen?
Sluša rok.

Šta plavuša radi sa parčetom papira?
Vozi A4.
graju dve plavuše šah. Kaže jedna drugoj:Koš!Glupačo, nije ti ovo fudbal!

http://www.talkdep.com 

 

Dođe plavuša na kiosk i kaže:

• Dajte mi cigarete?

• Koje?

• Ja sam! Dajte mi cigarete.

• Koje?

• Ja sam! Dajte mi cigarete.

Kada je plavuša sigurna u svoju ljubav?
Kada dva puta spava sa jednim istim!  http://www.focusdep.com  

Ukoliko možete da pročitate ovaj članak, uspešno ste se registrovali na Blog.co.yu i možete početi sa blogovanjem.